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Escritos Humorísticos

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

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Este es un escrito viejísimo, pero siempre simpático. Un solo hecho es observado desde diferentes puntos de vista. Es simple: el pollo cruzó la carretera y le hacen la pregunta a varios personajes...

RENÉ DESCARTES: Para ir al otro lado.

PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX: Era históricamente inevitable. La revolución de los pollos debe comenzar.

CAPTAIN KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo había jamás llegado antes.

HIPÓCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

RICHARD NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

FRIDA KALO: Pollo de la esperanza, que no lloren tus ojos al verme partir.

NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera…¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "OfficePollo2013" que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc...

SAMSUNG CORP.: El Samsung Galaxy S5 va a tener una aplicación especial, que estamos desarrollando con Google, para determinar por qué punto exacto de la carretera cruzó el pollo, su temperatura corporal, el ritmo cardíaco y su presión arterial en ese momento, así como las variables meteorológicas de la región. Y si usted logra capturar el pollo, con la pantalla de nuestro móvil puede hacerle un scan a la retina del ojo del pollo y le dirá su precio en tienda con plumas o sin plumas, la granja de donde proviene y su árbol genealógico, además de determinar exactamente porqué cruzó la carretera.

APPLE CORP.: Hemos sabido que Samsung ha infringido una patente de nuestra empresa referida a una aplicación que trabaja el caso de un pollo que cruza la carretera.

BUDA: Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

CRISTÓBAL COLÓN: Seguramente creyó que del lado opuesta estaba el Nuevo Mundo.

GALILEO: Y sin embargo, cruza.

JOSE MARÍA AZNAR: Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.

ZAPATERO: Señor pollo, ¡déjenos en paz! (retomo a los franceses).

JOHN LENON Y YOKO ONO: Give chicken a chance!

JOSE MARÍA FIGUERES: Sinceramente NO ME ACUERDO.

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGÍA: La razón está en ustedes, pero no la conocen aun. Mediante un módico pago de 85 mil al mes , más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

MONICA LEWINSKI: No sé, no vi nada, yo estaba debajo del escritorio.

EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo depende... es relativo al referencial.

ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 kms. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia. Hemos decidido también que después, ese país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá mas carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.

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