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Escritos Humorísticos

Teléfono Móvil

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...de la WISKYPEDIA

(idea sugerida por la genial ocurrencia de mi hermano Lyn León[fb] de la palabra "wiskypedia")

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¡Allá va eso! Este sí es un término que... ¡hip!... (coño, ese trago táaaaa... ¡aaahahhh!)... Decía que este es un término que sí termino... perdón, domino... ¿Se dice "domino" o "dominó"? Bueno, claro, si es el juego, es el segundo y si... vamo a dejar eso...

Pues pa' que vean... el teléfono móvil empezó siendo una fogata en una parihuela... Venían los indios, posaban la parihuela, metían mano por la fogata, armaban su "humacera", apagaban ¡y corre, Cutú-Cutú!... Luego pasó mucho tiempo y el otro teléfono móvil que conozco es euno que usaban en las películas americanas. La base siempre estaba en la cocina, pero el productor de la película le ponía un cable tan largo que la gente llegaba hasta el jardín, donde casi siempre hay un perro jugando con una manguera de agua, sin importarle si es día d agua o no... Esos yumas siempre son exagerados... Como en la Iron Man de este año... No sólo le cohetean la casa al tipo... ¡derumban la montaña, caballo!...

Pérate, déjame echarme un palo.

Los móviles se pueden dividir en dos: los alegres y los propensos a la tristeza. Entre los propensos al llanto y el melodrama, están por ejemplo, el HTC One, El iPhone 5s de Apple que va a salir, el Galaxy S4 de Samsung y el Blackberry Z-10... ¿qué por qué? Deja que se te pierda...

El más alegre de toooodos es un QQ chino que yo tengo, que más que QQ es KK... oye... ese ladrillito baldeó tooooda la casa adentro del cubo y cuando lo saqué... ¡igual!... La verdad es que no tiene mucha cobertura ¡pero pa mí tiene más autonomía que el teléfono de la cocina de las películas americanas! El otro día se frizó, porque Lucas (mi perro) estuvo jugando con él toda la mañana.... ¡Pues lo puse media hora al sol y asunto resuelto! Ahora tiene un hueco en la pantallita (Lucas come piedra y tiene el colmillo entrena'o), pero como coincide con la cara de mi suegra en la foto blanco y negro que yo tengo en el desktop ¡no se nota! Macho... ese telefonito se me pierde y lo que voy a extrañar es la sim.

¿Caballero, no hace calor...? ¡Tengo un fogaje! Una de tres: o ya tengo la meno pausia, o hace calor, o el trago está acabando conmigo.

La invención del teléfono móvil data de exactamente unos añitos atrás... majomeno. Era un trasto de casi veinte kilos de peso. Su creador inventó el aparato y se lo metió en el bolsillo del pantalón pa caminar por Nueva York... Al salir de la operación de hernia de testículos, compró un pantalón nuevo y un cochechito de bebé pa cargar con el aparato. Afortunadamente el teléfono móvil evolucionó igual que el homo sapiens, pero con suerte. Ahora el teléfono puede ir en el bolsillo, como mi QQ, que cuando meto la mano no sé si es el teléfono o el llavero. Por suerte el llavero vibra.

Yo pudiera disertar sobre los tipos de redes que usa la telefonía móvil, pero no voy a hacerlo porque voy a parecerles pedante y además no van entender nada... De hecho, yo tampoco lo entiendo. Lo que sí sé es que mientras más G tiene la red que usa, más caro es el aparato... Y eso sí lo entiendo bien, porque red se escribe R-E-D y pa meterle a eso una G hay que ser un bestia ¡imagínate cuatro G!! Por eso los coreanos están vendiendo el S4 como si fuera la madre de ellos, con la comida prepará y el baño calentico... Claro, como ellos ponen "red" como les da la gana, que pa eso son coreanos...

Bueno... ya está por hoy..., que tengo que ir a bañarme porque se me cayó el QQ adentro del vaso de Matusalén... ¡y he pasado un susto, que me meé..!

No todos los días uno puede darse el lujo de tomar Matusalén.

Abstemio López
(redactor jefe de la WISKYPEDIA)

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